A repülés egy csodálatos élmény. De vajon ismerjük-e az íratlan szabályait? Ebben a cikkben feltárjuk a repülés rejtett etikettjét, amelyet minden utasnak ismernie kell. Ezek íratlan szabályok, sokan nem törődnek velük, és mások élményét rontják el, legyen szó a repülőgépen való viselkedésről, a poggyászról, vagy akár a repülőtéri protokollokról átvesszük a fontosabb dolgokat!
Egy kicsi fémcsőbe tuszkolunk pár száz embert, akik fizetnek ezért, majd több órán át tartjuk bezárva őket – erről szerintem mindenkinek egy katasztrófafilm jut az eszébe, és sajnos a legtöbb repülés alatt találkozunk olyanokkal, akik nem tartanak be bizonyos szabályokat. Pedig csak néhány egyszerű, magától értetődő és logikus iránymutatásról van szó, hogy katasztrófafilm helyett pihentető élményben legyen részünk.
A repülés 10(+1) illemszabálya, amit minden utasnak be kell(ene) tartania!
1, Tartsuk be a beszállási sorrendet!
Régen nem volt ilyen rendszer, ami szörnyen lassította a beszállást. A Covid-időszak alatt szinte tökéletesre fejlődött, de manapság kezd újra káoszossá válni a beültetés.
Egyre több társaságnál a légiutas kísérők az ülés sorok alapján csökkenő sorrendben szólítják az utasokat, hogy szép rendben, hátulról tölthessék fel a gépet, amivel sok időt spórolhatunk. Figyeljünk oda, mikor melyik sort szólítják, fölöslegesen ne álljuk előre és ne álljuk el az utat, ha pontosan tudjuk, hogy a gép elejére szól a jegyünk.
2, A fej feletti csomagtér kizárólag a kabin méterű csomagoké!
Egyértelműen a lista legidegesítőbb szokása, hogy a korán felszállók kisajátítják a fej feletti, egyébként is limitált teret és tele pakolják azt. Felkerülnek a hátizsákok, a retikülök, a duty free-s szatyrok és a legrosszabb: a kabátok és pulóverek!
Most komolyan?!
Így a később felszálló utasok már nem tudják hova tenni a kisbőröndöt, mivel az erre szánt területet elfoglalja a többiek kabátja.
A fej feletti tér kizárólag a kisbőröndöknek és a kabin méretű táskáknak van.
Minden egyéb „személyes tárgy” (amit az előbbiekben felsoroltam) az ülés alá kell, kerüljön, a retikült és a kabátot pedig igenis tessék fogni! Amennyiben megtörtént a boarding, és maradt szabad hely, ezután már fel lehet tenni az oda nem illő apróságokat.
3, Ülj a helyedre!
Minden beszállókártyán ott az ülés száma. Komolyan nem értem azokat, akiknek ezt az egyszerű dolgot sem sikerül véghez vinni. Miből gondolják, hogy csak úgy átülnek, hátha pont nem ül ott senki? Elég kicsi erre az esély, ráadásul csak bonyodalmat okoznak mindenkinek.
Short Tipp: amikor meghallod a „boaring completed” jelzést és látod, hogy mindenki elfoglalta a helyét, akkor lehet kicsit mozgolódni vagy cserélgetni. Ha szabad helyre szeretnénk átülni, illik legalább a légiutas kísérőtől megkérdezni, hogy az valóban szabad-e.
4, Kié a könyöklő? A középen ülőé!
Itt nincs helye vitának, a középen ülőnek jár mindkét könyöklő. A legrosszabb ülésként számontartott középső hely egyetlen potenciális kiváltsága ez, így vigaszdíjként ez az előny jár neki. Slussz!
5, Könyörgöm, ne vedd le a cipőd!
Rossz irány, hogy a szőnyegnek tűnő padló a cipő levetésének ösztönszerű ingerét váltja ki. Úgy ülünk, mint a szardellák a konzervben, ne kelljen már a másik büdös lábát is szagolni! És ne hidd azt, hogy a tiéd nem büdös, csak azért, mert TE nem érzed!
Hosszú repülős utak ez alól kivételek, de a zoknit ekkor sem szabad levenni. Egyébként a hosszú repülős utak komolyabb felkészülést igényelnek, ha kíváncsi vagy, mire érdemes odafigyelni, innen ingyenesen letölthetted az erről készült összefoglalót.
Zokniban pedig ne járkálj és húzz cipőt, ha WC-re mész, hidd el a padlón lévő cseppek nem vízcseppek! A repülők padlószőnyege a világ legveszélyesebb helyei közé tartozik, brit tudósók kimutatták. Azt pedig nem is kellene külön kiemelnem, hogy a lábadat ne tedd fel az előtted ülő karfájára.
6, Ne vigyél meleg ételt a gépre!
Itt kifejezetten a főtt, meleg ételekre vagy azok kihűlt változatára gondolok. Szerintem te magad sem szeretnéd a mögötted ülő mekis sültkrumpliját, vagy egy adag töltött káposztát szagolni az út alatt. A snackek mehetnek, de azért a csipszek között is vannak durvák, maradj a sima sósnál. Mielőtt azt hinnéd, a szendvicsekkel nem lehet gond, azért egy halas vagy fasírtos eléggé oda tud ütni!
7, Figyelj a higiéniára!
Kiemelt kötelessége mindenkinek odafigyelnie a saját higiéniájára. Lehetőleg a repülés előtt zuhanyozzunk, de az erős és túlzott parfümhasználat legalább annyira szörnyű tud lenni, mint egy büdös láb. Mint írtam, szardellák leszünk egy konzervben, és attól, hogy te nem érzed, a többiek fogják.
GIPHY
8, Mindig hagyd szabadon a folyosót!
A légiutas kísérők folyamatosan föl-alá rohangálnak, hogy a repülés flottul menjen. Ne akadályozd őket. Ne lógjon ki a cipőd, táskád és fölöslegesen ne ácsorogj a folyosón. A WC-szünetet pedig ne akkor iktasd be, amikor épp a kocsival szolgálnak fel.
9, Csendet kérünk!
Sajnos általában a leghangosabbak nem veszik észre magukat, pedig alapvető illemszabály, hogy amennyire lehet, maradjuk csendben és ne zavarjuk a többieket. Beszélgetni persze lehet, de nem kell üvölteni a másikkal, ha haverokkal mész, nem kell szívatni, verni a másikat (igen, láttam ilyet!), és ha filmezel, játszol vagy telefonálsz, könyörgöm, tedd fel a fülest, senki se kíváncsi, miről beszélgettek! Lehet, a melletted ülő csak arra várt, hogy végre tudjon egyet aludni a gépen. És még egyszer, fordított esetben biztos téged is rettentően zavarna, légy tekintettel másokra!
10, Kiszállási etikett
Minden bizonnyal soha az életben nem fogsz normális kiszállást látni, hiszen a megállás pillanatában az utasok kétharmada mindig azonnal felpattan és a folyosóra próbál nyomulni. Elkezdik leszedni a csomagokat, akár mások feje felett, sokszor egymásra fekve küzdenek, hogy megszerezzék a táskát. Ezután állnak és várnak, próbálnának előre törni. A furcsa ebben, hogy fizikailag lehetetlen hamarabb leszállni.
A múltkor a gép hátulján ültem, középen, szokásos kiszállás, mindenki áll és vár. Az ablak mellett ülő úriember azonnal felpattant, majd pár perc múlva idegesen rám szólt, hogy én miért nem állok fel? Nevetve mutattam neki a körülöttem nyomorgókra, miközben persze senki se mozdult, hogy mégis hova kéne mennem?
A kiszállás érthető módon előröl hátrafelé halad, és hiába állsz fel, addig nem fogsz tudni mozdulni, míg az előtted lévő sor fel nem vette a csomagját és el nem indult. Ez a hivatalos jel arra, hogy mehetsz.
A legrosszabb, hogy az egész procedúrát lassítják, hiszen sokszor az éppen leszálló utasnak a 2. pontban részletezett szabályszegés miatt hátrébb kell mennie a saját csomagjáért, de a toporgók hada miatt ez lehetetlen és még lassabban halad a dolog.
Szóval akkor állhatsz fel és indulhatsz el, ha az előtted lévő sor elhagyta a helyét!
Ha a csatlakozás miatt komoly gondod akadna, szólj előre a légiutas kísérőnek és talán tudnak segíteni a hamarabbi leszállásnál. Ellenkező esetben a leginkább erőszakos nyomulással is maximum 2-3 embert tudsz beelőzni, amivel jó, ha fél percet nyersz.
+1, Az utolsó szabály, avagy a poszt üzenete
Először is, nem Te vagy a prioritás és nem körülötted forog a világ, hiába fizettél a jegyért bármennyit is. Az egyetlen cél, hogy a repülő épségben és biztonságosan eljusson A-ból B-be. Minden más dolog, érdek, probléma vagy maga az utas (és viselkedése) csak ezt a célt szolgálja. Nem véletlen hallani a hírekből, hogy utasokat szállítanak le a gépekről, akár a viselkedésük miatt is.
A másik pedig, hogy tartsuk be ezeket az alapvető illemszabályokat, mert fordított esetben, ha mi lennénk az elszenvedői egy olyan utas társaságának, aki nem figyel ezekre, biztos szörnyen bosszantana.
Mindenkinek kellemes repülést! Köszönjük, hogy minket válaszottak!
Ha érdekelnek hasonló tartalmak Facebookon és Instán továbbra is érdemes követni, de a legtutibb, ha feliratkozol a hírlevelemre! Tudtad? Ha a blogon látható linken keresztül foglalsz, úgy támogathatod a blogot, hogy ez neked semmi extra költségedbe nem kerül! Szállásfoglaláshoz ott a Booking, programtervezéshez és jegyvásárláshoz pedig a Get Your Guide
Ha tetszett, kövess Facebookon!
A legfrissebb utazós fotókat Instán találod!
